Надо искренне радоваться чужим радостям. Тогда чужих радостей вообще не будет, и все станут моими собственными. Это ж сколько тогда у меня будет радости!

Классные серии Сверхъестественного были сегодня))Прям супер!
кстати,кажись зомбоящик начинает затягивать меня ,я все меньше времени провожу в инете .А может это и к лучшему...

Сижу сегодня на Википедии и натыкаюсь на такое,отчего 5 мин. сидела и пялилась в минитор.Смотрите:

Здрасте)
Мне себя так жалко,через 15 мин. в школу выходить((
Блин,сколько можно учиться?И почему четверть до сих пор не кончилась?!

Блин,скорее бы каникулы!!Еще 3 дня учебных.Сволочи(
Зато сегодняшний день прошел неплохо)Историю и математику мы просидели без учителя.Классно...
Нашла прикольную вещь - Вы слишком много смотрите "Сверхъестественное" если...
Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
«Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят».
Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
Или жертвой полтергейста.
Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.
Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
Вашу собачку зовут Бобби.
Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
Вы панически боитесь летать на самолетах.
Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

Капец.Ща такое расскажу....
Кароч седня на ин.язе было полное хамство.Вобщем,перемена.В класс не пускают.Сначала я с народом стояла в коридоре,а потом они все свалили.Я осталась там стоять,и стояла до тех пор,пока не услвшала громкие голоса из кабинета.Пошла посмотреть.Училки в кабинете не было,а наши просто психовали от негодования.Они мне сказали что вторую группу (англичан) отпустила их училка (по совместительству наша классная).Весь психоз в том что их отпустили,а нас нет.Фишка в том,что если нас ВДРУГ отпустят Риммочка их тоже всегда отпускала.Однокласники мне рассказывают что пришла наша училка по ин.язу и сказала что их отпустили.Пиздец.Потом она вернулась в класс и начался бунт.Не бросто бунт,мы громили нафиг класс.Шахов бросался стульями,Юля плакала,я материлась,и т.д.Вот.Невероятными услиями ей удалось усадить нас за парты.Она сказала что англичан отпустили т.к. Риммочке плохо.Настроение в классе мягко говоря истерическое.Пока она раздавала тетради,в классе была гробовая тишина.Но тишина очень напряженная.Кто-то ломал карадаши,кто-то очень-очень тихо матерился,кто-то мог откинуться на спинку стула так,что становилось ясно что он в любой момент подскочит и свернет нашей училке шею.Юля до сих пор плакала.Два парня психуют больше всех,т.к. они живут в соседней деревне и им ппц как долго добираться.Училка решает их отпустить потому что они сорвут урок,отстальные (включая меня) возбухают,но училке удается более-менее нас утихомирить.Первый пацан выходит из кабинета,и тут же в него возвращается,со словами:"Римма Викторовна!"(Наша классная).И тут в класс заходит наша классуха,которая отпустила англичан.Снова нашался психоз.Точнее попытался начаться.Все начали орать,она орать на нас и в общем пиздец.И тут она замечает плачущую Юлю.Она не успокоила ее,не отправила в мед.пункт,а начала ТАК на нее орать типа она полностью ох*ела,и как она вообще смеет плакать.Вот сказала что ставит ей 2 и пусть дает ей дневник.Юля сказала что ее дневник у классухи.Она начинает еще больше орать типа за все время неудосужилась забрать у нее дневник (хотя она сама его забрала).В общем она отвела Юлю к себе в кабинет.Тех двух пацанов так и не отпустили.Атмосфера в классе самая ох*енная.Все очень тихо истерят.она раздает начатые на прошлом уроке контрольные.Вручая ее мне спрашивает:"Ты ее на прошлом уроке закончила?" я деревянным голосом "Мне кое-что доделась надо".Из кабинета классухи Юля вернулась и сообщила что нифига не плохо,и она сидит и болтает с какой-то теткой.Я пять минут кипя от злости тупо пялилась на свою тетрадь,потом до меня дошло,что я ее закончила.Я говорю это училке,оеа дает еще одну контру.Через 2 минуты она говорит приносить тетради на проверку.Я приношу ей свою с начатой новой контрой.Она проверяет указывает мне несколько ошибок,я их исправляю,приношу ей она говорит что уже намазала красной ручкой и не может поставить пять (это учитывая то,что я все правильно исправила),и ставит 4.Овца.Правда она после проверки отпусла тех кто написал.Всего 4 чела.Остальные щас там сидят и пишут.Не справедливо!